СМЕХОТЕРАПИЯ

10 знака, че прекаляваш с компютъра



1. Когато трябва някъде да попълниш адреса си, започваш да пишеш „www…” След което се цапваш по челото, казваш си „Леле, колко съм зле!”, задраскваш написаното и почваш отначало: “http://www...”

2. Ако искаш да разкараш някоя мацка, търсиш къде да натиснеш „Safely Remove Hardware”.

3. Имаш пъпка на задника. Това е първа степен на многото стоене пред компютъра. Втората степен са две пъпки, симетрично разположени. Последна степен е когато всичко това не ти прави впечатление.

Адрес4. Ако те прередят на някоя опашка, приемаш това за грешка в системата и рестартираш. Т.е., връщаш се в края на опашката.

5. Когато твой приятел ти се обади и ти каже, че не може да се видите, защото е пипнал някакъв вирус, ти му предлагаш Kaspersky.

6. Ако приятелката ти ти каже, че във връзката ви има някакъв проблем, ти й казваш, че не е в теб вината, че ти си свързан и че трябва да провери своя кабел за Интернета. Пращаш я на Local Area Connection Properties.

7. Когато четеш книга и искаш да намериш нещо в нея, търсиш да натиснеш F3 или Ctrl+F. Като не стaне, се чудиш къде е F1.

8. Когато видиш яка мацка, се чудиш как да я кракнеш.

9. Когато си изморен и едва гледаш, си мислиш: „Трябва ми повечко RAM и по-бърз процесор!”

10. Ако зъболекарят ти каже, че имаш проблем с един зъб, питаш: „Не може ли да го преинсталираме? А да свалим по-нова версия?”

natali написа:

смях голям

ми ко приказваш аз вече не си чувствам д-то,ма да ма пита някой що още седя

natali написа:

ми ко приказваш аз вече не си чувствам д-то,ма да ма пита някой що още седя

и ти ли
и аз така

е поне не съм сама аз толкова съм зле даже,че замалко да ми изгорят филийките че нещо огладнех от толкова стоене

ЗАХАР написа:

natali написа:

смях голям

Васко отиде да ебе ми любимо

ЗАХАР написа:

Васко отиде да ебе ми любимо

и на мен

айде и от мен

ето и от мен

[img][/img] [img][/img]

http://www.vbox7.com/play:08a589f9

https://www.youtube.com/watch?v=LWdfg7KLHzI

няма по-голям смях

побуттттттт

ЗАХАР написа:

https://www.youtube.com/watch?v=LWdfg7KLHzI

няма по-голям смях

Ама лудооооооооооооооооо
хахахахахахахаахаххахахаха

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
- Защо?!?
- Първия за офтопик, втория за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

- Писна ми да си говоря по тоя skype! Искам визуално общуване.
- Имаш ли уебкамера?

Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама е само Read Only!

Савана* написа:

Това ме сети за една случка от моето време
когато ходих на училище
Така......... имахме контролно по математика
а аз съм много...не хипер зле по математика
и нещо не ми се преписваше и цял час си рисувам по листа
цветенца....животни и въобще каквото ми дойде на акъла
само не и задачи
И отдолу на листа и аз така съм написала
Дай Бог 3
И връщат ни контролните аз си знам че имам 2
обаче гледам 3
и отдолу пиши
Бог не е учител по математика ..но заради молбата ти ще ти пиша

И така в крайна сметка имах 3

Савана* написа:

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко.
Излъчено по КАНАЛ 1:

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.

Жена ражда рижаво дете с много светла кожа,
а и двамата с мъжа й са с тъмни коси и мургави.
Мъжът работел като шофьор на камион и
пътувал много.
Жената след раждането моли доктора
да измисли някаква завъртяна диагноза
за детето, та мъж й да не разбере
че не е негово.
Идва мъжа и доктора го посреща:
-Ти, разбрах че си шофьор
- Да
- А като си шофьор пътуваш ли много?
- Да, пътувам.
- А като пътуваш, колко пъти месечно правиш секс със жена си?
- Ами.......... веднъж- дваж, понякога и по-рядко.
- А така, ела сега да видиш с тая ръждясала пишка какво дете си направил

Никаде я няма тая пуйка!

Календар на шефа-

natali написа:

Никаде я няма тая пуйка!

Ето на какво попаднах-ПЕТТЕ СТАДИЯ НА НАПИВАНЕТО

Стадий #1: Чувстваш се УМЕН

И изведнъж ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша. През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата участници в него са УМНИ.

Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН

Осъзнаваш, че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.

Стадий #3: БОГАТ

Кой е най-БОГАТИЯТ в заведението? Ти! Поръчваш питиета за всички присъстващи, защото имаш бездънен портфейл. Може и да сключваш облози, а тъй като си още УМЕН — очевидно ще спечелиш. Пък и няма значение колко ще заложиш, защото нали си БОГАТ. А, да, ще почерпиш разни хубави хора не за друго, а защото си най-ПРИВЛЕКАТЕЛНАТА личност на света.

Стадий #4: НЕУЯЗВИМ

Вече си готов да се сбиеш с всеки и всичко, особено с тези, с които си се обзалагал и си спорил. Това е защото си НЕУЯЗВИМ. Готов си да отидеш при партньорите на хората, които харесваш, и да ги предизвикаш на интелектуален или физически двубой. И многобой. Не се страхуваш, че ще загубиш битката, защото освен НЕУЯЗВИМ си и УМЕН, а и по-БОГАТ и ПРИВЛЕКАТЕЛЕН от тях, да-да.

Стадий #5: НЕВИДИМ

Последният стадий от напиването. Вече може да правиш каквото си искаш, защото си НЕВИДИМ. Танцуваш на масата, за да впечатлиш само хората, които харесваш, защото другите не те виждат. Невидим си и за хората, които искат да те бият. Може да вървиш по средата на улицата и да пееш с цяло гърло, защото никой не те забелязва и чува, а пък си и УМЕН и помниш всички думи на песента.

Следва: Петте стадия на изтрезняването…


Стадий #1: ГЛУПАВ

Когато съзнанието ти започне да се възвръща и те връхлети насладата от главоболието, бълбукащия стомах и студената пот, осъзнаваш, че си загубил не само няколко часа от живота си, но и способността си да се концентрираш върху каквото и да е. Станал си ГЛУПАВ за поне 12 часа напред.

Стадий #2: ГРОЗЕН

По принцип не си доволен от огледалото в банята, но сега… сега с ужас откриваш, че си станал още по-ГРОЗЕН отколкото някога си се опасявал, че може да си. Не само, че очите ти са кръвясали и кожата ти е осеяна с петна, ами и трепериш целия така, че дядо ти изглежда по-здравословно от теб. За съжаление все още си ГЛУПАВ и правиш опит да се обръснеш докато си в това състояние. Ауч.

Стадий #3: БЕДЕН

Едва изпълзял от леглото, намъкнал някакви дрехи, запъплил да излизаш… и установяваш, че парите, с които трябваше да изкараш до края на седмицата, липсват от портфейла ти. Нали си ГЛУПАВ, та не може да си спомниш какво се е случило с тях. Макар че следите от къри по дрехите ти навяват мисли за масова почерпка на всички пазаруващи от денонощната индийска закусвалня… А може да са те обрали? Или си дал на таксиметърджията петдесетачка без да искаш? Умувайки, че не може да си бил чак толкова ГЛУПАВ и че би си спомнил ако са те ограбвали, стигаш до заключението, че май си бил единственият, който е плащал за храна и напитки цяла нощ. И започваш да ненавиждаш приятелите си.

Стадий #4: КРЕХЪК

Ти си ГЛУПАВ, ГРОЗЕН и БЕДЕН. Естествено, че самочувствието ти ще се срине. И тъй като си КРЕХЪК физически — ще се разпаднеш на парченца ако някой дори само те заговори.

Стадий #5: БИЕЩ НА ОЧИ

Последният стадий от изтрезвяването. За съжаление всеки забелязва БИЕЩОТО ти НА ОЧИ състояние и причината за него. Отдалече. И което е по-лошо даже — хората осъзнават, че могат да утежнят нещастието ти като ти се присмиват. А ти си твърде ГЛУПАВ, за да им отвърнеш подобаващо, твърде КРЕХЪК, за да ги цапардосаш, твърде БЕДЕН, за да ги подкупиш, и твърде ГРОЗЕН, за да се скриеш.

И още едно

Степени на пиянството

Първа степен.
Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.

Втора степен.
Седиш с жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.

Трета степен.
Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.

Четвърта степен.
Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- Накъде, господине?
- Тебе пък какво те интересува накъде.

Пета степен.
Качваш се в таксито, шофьорът те пита накъде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
-Къде по-точно?
- На дивана в хола.

Шеста степен.
Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалтът скача и те удря по главата.

Седма степен.
Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да не си наджиткаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма?
Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да не съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите

Какво искат жените
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви".
„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит" Магазин за жени".
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

Забавен хороскоп в стихове!!

Овен

Няма по-безстрашни от Овните! - казват те и пъчат си гърдите. Че са смели - никой не отрича - качество, което се обича! Някои са с усет, много знаят, други - с "такт" по "нервите играят". Лудо хвърлят се навред с рогата, даже с риск да си строшат главата.
Те са храбри, славни в борбата -знаят да си защитят правата.Артистични са, добре говорят.Властни са - не искат да се молят. На червено честичко пресичат,
правилата никак не обичат. Искат ли, света ще преобърнат 20-и век във 30-и ще превърнат. Характерно е, че са ревниви, горди, но добри, трудолюбиви. Не умеят никак да изчакват, но Загубят ли - не се оплакват. Двата пола, знайте са инати -по това ще бъдат разпознати. От Везните те да се предпазват, че ги дебнат, гонят и наказват

Телец

Туй Животно, знайте, е опасно! За живота всичко му е ясно. То е избухливо, твърдоглаво, иска Винаги да има право. Може да работи със години, за да има даже за роднини. Все размества и реформи прави,та долапи нови да постави. Със лукавия си нрав привлича и след големците много тича.. То самичко прави си реклама, друг го хвали само с цел измама. Някои са мили и добрички, пият, пеят, ходят по Женички. Да си хапват хубаво обичат и компанийките ги привличат. Не дай Боже да ги затъмните -ще ви станат доста черни дните: все ще лъжат, ще ви злепоставят и добро за вас не ще оставят! Черна котка им е Водолеят и пред него няма да успеят! Скорпионът много ги обича, но Телецът след Близнака тича!

Близнации

Дайте книги за Близнака славен! Вечно той в науки е "удавен"... Любопитен - всичко да узнае -в тази слабост граници не знае! Той е комбинаторът опасен, всеки ход пределно му е ясен. Знайте, той е кавалер отличен, много умен, ловък и практичен.С него никой няма да скучае и неща различни ще узнае. Всички са големи дипломати, те блестят в диспути и в .преврати! Много "тънко" ще ви изиграят и което искат, ще узнаят.
Може днес за тях да сте царици, утре ще сте просто магарици. Тез мъже са трудно уязвими и на практика - неуловими. А Жените - все ще обещават, но едва ли ще го изпълняват. Те родени са нетърпеливи - тъй ще бъдат, докато са Живи.От Телеца много да се пазят!А Стрелците - в мат ще ги поставят!

Рак

Раците се мислят за Юнаци, хитреци са, хич не са глупаци! Уж стеснителни, добри, тактични, Всъщност - пресметливи са, практични. Някога със вас ще бъдат "мазни",друг път - Всичко много ще ги дразни, днес ще са засмени, приказливи,
утре - мнителни и горделиви..Имате ли къщи, коли, вили -най-добре е да сте ги укрили ,че "добрите" Раци най-обичат чуждите имоти да завличат.
Ако могат, даже и държава ще заграбят те "3а чест и слава"- Женят се понякога сто пъти, за да пипнат тлъстички имоти. В брака - чрез лъжите ще успеят.
Винаги на чужди гръб Живеят. Без скандали трудничко минават -
туй е мярка - нищо да не дават.. Раците не са добри съпрузи -мъж, Жена - рога ще ви нахлузи. Козирогът лесно с тях се справя и на място бързо ги поставя.

Лъв

Лъвовете са добре познати и навред в света докрай признати! Те са благородни и учтиви, предани, добри и услужливи. В службата те винаги успяват, мъдро, справедливо управляват.Ала в къщи рядко се прибират (все компанийки си някъде намират). Могат тъй да карат със години, влюбват се във смъртни и в "богини". Щедри са и всичко ще ви дават, никога не ще ви изоставят, но жените всичко ще ви вземат и хомот дори ще ви наденат. Искат власт, богатство, чест и слава, ала всеки Лъв не винаги успява или той, когато вече има -някой Лъв, по-силен, му го взима.
Лъвовете гледат нависоко, но затъват някога дълбоко. И дори "удавен" - не признава -гордостта си много уважава! С Водолея да не си играят, че нещастието ще познаят!

Деви

Девите са умни, разсъдливи, ту сърдити, ту добри, вежливи.Във Живота хитро се нареждат, Даже и роднините подреждат. Ще направят всекиму услуга, но в замяна_ Ще поискат друга! Мъж ли е - той все анализира,"цаката" на всичко ще намира. Винаги ще прави точни сметки - за бензин, за дрехи, за подметки.Пипне ли в ръцете власт голяма -друг не ще я вземе - начин няма!Ако е Жена, е услужлива, принципна и доста паметлива. Като Пенелопа уж ще чака„ Дева си е, но изневерява и съпруга ловко изиграва. Лъже, маже.. И целта постига, но духовното не й достига!
Близък ли си - теб ще те Зачитат, чужд ли си - теб ще те изритат!
Рибите им знаят номерата -Винаги засичат им белята.

Везни

Тези Винаги се колебаят -кажат "да" - и почват да се каят. Тук се раждат много
дипломати,но не липсват калпави, зъбати. Някои обичат да се кичат, само нови дрехи да обличат. Ако могат - триста гардероба те ще занесат дори и в гроба! Винаги са живи и кокетни, по природа - умни и коректни. Работа домашна не обичат, но по Вечеринки често тичат. "Златната среда" им е любима пролет, лете, есен, в късна
зима.. Те са със амбиции големи, дните им са приказни поеми! Само ако искат, имат воля.-, но уреждат всичко с едно "моля".
По рождение са справедливи, те са честни, мили, услужливи. Обичливи са и все засмяни. Общо взето са добри,разбрани.Да се пазят много от Овните само те ще им отровят
дните!

Скорпион

Господ сам от него да се пази! (Все ще се опитва да те "сгази")Вечно ще спори, ще се бунтува, срещу всичко той ще негодува.Тук се Раждат много генерали - някои по-страшни и от хали! Те са си ревниви и опасни, изобилни с планове ужасни.Те понякога изневеряват, но на други "правото" не дават... Иначе са умни и добрички,
щедро харчат своите парички. В нужда ли сте - ще би подпомагат. Бедни ли сте - няма да избягат. За рождени дни ще Ви почитат, даже и за близките ще питат.
Мъж ли е - за правда ще се бори и каквото може, той ще стори. Все инати доста прозорливи са жените, но са променливи.. Ако си коректен с тях - успял си,
иначе - отдавна знай, умрял си!Да не се захващат с Телците,че ще си разсипят младините!

Стрелец

Цял Живот Стрелецът Все се цели в най-различни и опасни цели. Някои са твърде работливи, но се срещат хайти, мързеливи. По характер те са упорити, лоши са, когато са сърдити. Те обичат много да пътуват и със големците много да общуват.
Имат маниер добър, отличен, дух - свободен, волен, поетичен. Тук Мъжете са добри, учтиви,а Жените - хитри, досетливи. Те са ловки, бързи и логични,пресметливи в брака и тактични.В къщи са отлични домакини, готвят като истински богини.
Стъпват важно, тежко на Земята - Вирнат е носът им в небесата...Всички са по дух аристократи, но не липсват дребни тарикати.Нестабилни връзки не признават!
Верни ли сте - ще Ви уважават.Ех, Близнакът всичко ще им взима,
ту парици, ту каквото има„

Козирог

Този знак е силен и стабилен -Вечно от идеи окрилен! Всички учени са, май, събрани
тука, за да "мъчат" някоя наука.. Те са уникално търпеливи, точни са, практични,
пестеливи. Само "чистата игра" признават, истината много уважават! Някои от този знак нехаят и не искат нищичко да знаят, пият и по баровете скитат, докато накрая ги изритат... Ходят със жени, но предпазливо. Даже "лудо" те да ви обичат от проклета гордост - ще отричат! Тук жените имат силна воля -изпълняват всяка мъжка роля. Никому длъжници не остават. От комплекси - шанса пропиляват.. Щастието късно ги спохожда -чак когато Внучето прохожда. Раците обират им парите -яки ли сте - Все ще издържите!

Водолей

Тази зодия е славна и опасна - всяка друга й е много ясна! Гледат с присмех на света сеира, режат с думи, сякаш със секира. Надалече в бъдещото виждат!Доста хора много им завиждат! На приятелите те са верни и спасяват ги от грижи черни. Те са сякаш бюро за услуги, ала не за себе си - за други- Справят се с най-трудните проблеми,в помощ са на малки и големи. Всичко от сърце ви подаряват,а за тях стотинка не оставят.
Много гении са тук събрани, но за жалост - трудничко разбрани. Най-големите реформи правят -светлина на хората даряват! В личния живот не са щастливи,но добри са, честни, работливи. Свободата е на първо място и това добре да ви е ясно!
С Лъвовете лесно се спогаждат,ако номера не им погаждат!

Риби

Рибите са мили и добрички, хрисими и божии душички. На големи жертви са готови, но на тях живота Всеки трови... Че мъжете са добри - така е, но жените - кой да ги изтрае? Някои са пойни птички, други Все опяват за парички, вечно от живота се оплакват и безброй съвети ни натрапват.Искат всичко те да ръководят и мъжете "3а носа" да Водят. Някои са честни и морални -но се срещат долни, зли, нахални. Двата пола чашката обичат, във Винцето славно се увличат.
Рибите - мъже се Водят лесно, но не ги оставяйте на тясно. Рибите - жени са най-добрите, ако им "по гайдата Вървите". Скромни са, по принцип -
справедливи,те не са надути, горделиви. Девите - късмет не им
донасят, но имота честичко отнасят.

Алкохолен зодиак

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/). Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата.Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V). Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI). Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината. Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII). Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII). Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ). Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.). Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.). Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.). Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.). Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.). Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20. II.-20. III.). Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една

НАРОДНИ ПОВЕРИЯ

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

Защо да Не ходим на гости на богаташи?

Едва ли някой се е замислял, какво е да отидеш на гости на богаташи. Но ако трябва да преживея това, по-скоро бих си останала у дома

Въпрос: Какво бихте желали за пиене - плодов сок, сода, чай, мляко, шоколад или кафе?
Отговор: Чай моля

Въпрос: Цейлонски, билков, запарка, запарка с мед, студен чай или зелен чай?
Отговор: Цейлонски чай, моля.

Въпрос: Как го предпочитате - бял или черен?
Отговор: Бял, ако обичате

Въпрос: Мляко, сметана на прах или кондензирана сметана?
Отговор: С мляко, ако обичате.

Въпрос: Козе, камилско или краве?
Отговор: Краве мляко, ако обичате!

Въпрос: От швейцарска или африканска крава?
Отговор:От африканска моля.

Въпрос: Студено или топло?
Отговор: Топло, ако обичате!

Въпрос: Пълномаслено, нискомаслено или обезмаслено?
Отговор: Хмммм … по-добре да е черен чая.

Въпрос: Как го предпочитате, с подсладител, захар или мед?
Отговор: Със захар, ако обичате.

Въпрос: От захарна тръстика или от захарно цвекло?
Отговор: От захарна тръстика, ако обичате.

Въпрос: Бяла, кафява или жълта захар?
Отговор: Хм, просто забравете за чая. Донесете ми чаша вода вместо него, моля.

Въпрос: Минерална или дестилирана?
Отговор: Минерална моля.

Въпрос: Ароматизирана или не ароматизирана?
Отговор: Ей, господине! Просто ми донеси вода от реката, не искам да знам от коя река, и спри да ми задаваш такива въпроси.

10-те божи заповеди на мързеливеца

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си почине !
2. Обичай кревата си като самия себе си !
3. Денем почивай, за да можеш вечерта да се наспиш !
4. Не работи - работата убива !
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му !
6. Работи по-малко отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи на друг !
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял !
8. Работата носи болести - недей да умираш млад !.
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай - ще ти видиш,
че ще ти мине !
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят -
тръгни си да не пречиш !

Хихихихих!!! А зсъм зодия мастика!!!

На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Благодаря. Имам...


Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".


- Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои моите – казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

Мъжете са ...


... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;


... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;


... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;


... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;


... като грима: никога не остават твърде дълго;


...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;


... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;


... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;


... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;


... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);


... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;


... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;


... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;


... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;


... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;


... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;


... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;


...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;


...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;


...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;


... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;


...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;


...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;


...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;


...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;


...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;


...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;

Хахах! Готино!