СМЕХОТЕРАПИЯ

За добрите,лошите и умните момичета
Добрите момичета се лишават от девственост през първата брачна нощ, лошите - при първия удобен случай, умните - по два-три пъти.

Добрите момичета правят секс по любов, лошите - за пари, умните - когато те самите решат.

Добрите момичета вярват на мъжете, лошите не вярват на мъжете, умните не вярват на никого.

Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат.

Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите - като към развлечение, умните - като към част от живота.


Добрите момичета искат да научат ерогенните си зони, лошите ги знаят, умните смятат, че неерогенни зони няма.

Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, умните - и на двамата.

Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, умните обичат своите.

Добрите момичета се пекат по бански, лошите - без бански, умните - на сянка.

Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, умните - собствен бизнес.

Добрите момичета се обличат спретнато, лошите - предизвикателно, умните - бързо.

Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, умните - според случая.

Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - зашеметяващи любовници, умните - верни приятели.

Един виц който ми казаха вчера



Учителката пита учениците как се спрряват в къщи с кризата
Попитала Петърчо
той казал
-Ми как се справяме..тати спря всички мивки в къщи
и остави само една..там перем..къпем се..мием чинии ..всичко



Учителката попитала Георги....
-Ние се спряваме като тати махна всички крушки
и остави само една и където отиваме я сваляме и слагаме в стаята за да не хабим ток

Накрая учителката попитала Иванчо.....
-Ми...ние продадохме мама
а учителката възмутена попитала как така и защо
а той отвърнал...
-Ми така ..за какво ние...мен не ме кърми вече... тати не я е-е

Соцарт: съветски плакати

Комунизмът, това е съветската власт + електофикация








Къпи се, после работи!


Закалявай гърдите си всеки ден чрез измиване с хладка вода.


Пушете капитански пури.


Пушете (каквито и да е) цигари (те всички са произведени от Министерство пищевой промышлености СССР).

Зодия"Вино"! Разкош!

Репортер взима интервю от преуспял президент на банка.

- Къде е тайната на Вашия успех?
- В две думи.
- И кои са те?
- Правилни решения.
- Как се взимат правилни решения?
- С една дума.
- И коя е тя?
- Опит.
- А как се натрупва опит?
- С две думи.
- И кои са те?
- Погрешни решения.

Обява:
Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.

Мърфизми

ЗАКОН НА ПУДЪР:
Всичко, което започва добре, свършва зле;
Всичко, което започва зле, свършва още по-зле.

ВТОРИ ЗАКОН НА КОМЪНЪР ЗА ЕКОЛОГИЯТА:
Нищо никога не се разминава.


ЗАКОН НА МЪРФИ ЗА ТЕРМОДИНАМИКАТА:
Под налягане, положението се влошава.


ЗАКОН НА САЙМЪН:
Всичко сглобено рано или късно се разглобява.


АКСИОМА НА УИНГО:
Всички закони на Финегъл може да не бъдат вземани под внимание,
в случай, че се усвои простото умение нещата да се правят без да се мисли.

Правила на Финегъл:
1. За да проучите даден въпрос по най-добрия начин, най-напред го проумейте изцяло, преди да сте започнали;
2. Винаги си записвайте данните - това показва, че сте работили;
3. Винаги очертавайте кривите, а после замисляйте своето тълкуване;
4. В случай, че възникне съмнение, придайте му убедително звучене;
5. Опитите трябва да бъдат повторяеми - и всичките да се провалят по един и същ начин;
6. Не вярвайте в чудеса - уповавайте се на тях.

Пети закон на Финегъл:
Перверзността на вселената клони към максимум.

Закон на Гъмперсън:
Вероятността нещо да се случи е обратнопропорционална на неговата желателност.

Четвърти закон на Финегъл:
Веднъж оплескана ли е една работа, всичко, вършено с цел да я оправи, само я влошава (още повече).

Трети закон на Финегъл:
При всеки сбор от данни, най-очевидно вярната цифра, която въобще не се нуждае от проверка, се оказва грешната.

Втори закон на Финегъл:
Независимо от това, какъв е очаквания резултат, винаги ще се намери желаещ:
1. да му даде превратно тълкуване;
2. да го фалшифицира или
3. да е твърдо убеден, че до него е довела неговата собствена любима теорийка.

Първи закон на Финегъл:
Ако експериментът е бил успешен, то нещо не е било както трябва.

Втори закон на Скот:
Когато една грешка е открита и поправена, ще се окаже, че поначало е била вярна.

Първи закон на Скот:
Независимо от това, какво не върви както трябва, то вероятно ще изглежда наред.

Коментари на Хил върху закона на Мърфи:
1. Ако загубите за вас от това, че нещата се объркват, са големи, вземете всички възможни мерки;
2. Ако няма какво да загубим при промяна, нека се отпуснем;
3. Ако може всичко да спечелим при промяна, нека се отпуснем;
4. Ако това няма значение, то няма значение.
Количествена ревизия на закона на Мърфи:
Всички неща се объркват едновременно.

Константа на Мърфи:
Всяко нещо се поврежда правопропорционално на стойността си.

Философско кредо на Мърфи:
Усмихни се … утре ще бъде по-зле.

Следствия от закона на Мърфи:
1. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда;
2. Всяка работа продължава по-дълго, отколкото си мислите;
3. Ако съществува възможност няколко неща да се объркат, то ще се обърка именно това, което ще причини най-голяма вреда;
4. Ако забележите, че има четири възможни начина едно действие да бъде извършено не както трябва и ги осуетите, тогава незабавно възниква пети начин;
5. Оставени на самите себе си, нещата проявяват тенденция да вървят от лошо към по-зле;
6. Винаги, когато се хванете да вършите нещо, нещо друго трябва да бъде свършено преди това;
7. Всяко решение поражда нови проблеми;
8. Невъзможно е да се създаде предпазно устройство срещу неправилно боравене от идиоти, тъй като идиотите са толкова изобретателни;
9. Природата винаги е на страната на скрития дефект;
10. Майката природа е кучка.

Коментар на О’Тул към закона на Мърфи:
Мърфи е оптимист.

Доктор Защо?

Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?

Защо Bary White е черен?

Когато човек е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсил в този момент?

Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?

Защо и думата "съкращение" е толкова дълга?

Ако летенето е толкова безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича "терминал"?

Във фабриката за чай работниците имат ли пауза за кафе?

Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от стария?

Защо заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието имат ключалки?

Кой е поставил в средата на градинката табелата с надпис "Не газете тревата" ?

Защо трябва да дръпнете надолу лентата за скролване, за да отиде страницата нагоре?

Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?

Защо не можем да се гъделичкаме сами?

Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?

Защо, когато батериите на дистонционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?

Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка?

Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?

Защо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?

Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?

Защо пилотите камикадзе носят каски?

Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?

Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?

Ако мразиш хората с предразсъдъци… това предразсъдък ли е?

Ако мразиш циганите, расист ли си?

Има ли синоним на думата “синоним”?

Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуипедалиофобия Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)

Ако искаш да неуспееш и успееш, успял ли си?

Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?

Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?

Защо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?

Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?

Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?

Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?

Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?

Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?

Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?

МОЛЪТ

2222 година.

Сряда.

Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Петте кьошета.

Малко факти за инвестицията:
- построен е за седем часа и осем минути
- предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал
- през зимата работи и директният вход от Черни връх
- поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери)
- има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой).
Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.

Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).

Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.

В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.

Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.

Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.

Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.

В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.

Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.

Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.
Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!

Избрани коментари из мрежата


Основната причина да не се гръмна преди края на работния ден, са сериозните ми опасенията, че може и да има живот след смъртта

"Life will kill you"

"Разни хора, разни психични отклонения" (via Facebook)

“Много по-лесно е да умреш за жената, която обичаш, отколкото да живееш с нея.” (Байрон)


Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха... @mactep


Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?
@Longanlon


Пари се изкарват трудно, а се харчат лесно. Ето защо не е рентабилно да се занимаваме с изкарване на пари. @djori

"Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!" (via Асен)


Спал съм с много жени. Ако не ми се спеше непрекъснато, сигурно щях да правя секс с някои от тях.

Не винаги, когато се шегувам, се шегувам. И обратното.


- Кое е най-тъжното място на Земята? - Работното! @mactep


"Щях да харесвам утрините, ако започваха по-късно." (Мила)


В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец" @yasen

Имам си и своите добри страни. Например лявата.

Breaking news!!!! Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов.... @cipisec

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн. @tsvetkoff


Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!

"Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него." (индианска мъдрост)


"Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка."

"Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!"

"Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева.." @bogdanaz

"Това е една свиня, която за да ни заблуди, че не е свиня се прави на свиня." (из Facebook)


Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец... @NickPanov

"I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money" (Homer Simpson) @__va_va__


Водещите на вечерните новини започват с "Добър вечер" и после половин час разказват защо тя не е такава. @Longanlon


"Не само обичам парите, но и ги ревнувам от другите." (c) dan @acnapyx

"Когато ги настигна, тях вече ги нямаше..."

Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера" (via #fb) @plamenj

Предлагам Ливърпул да играят срещу Левски докато някой най-накрая победи @peio

Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!

Бойко не може да бъде отвлечен. Само Чък Норис може да отвлече Бойко Борисов...но не и без неговото позволение @mactep

От коментар в Zamunda: "Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите.." @Longanlon



Всички умни вече емигрираха. Тук останаха само остроумните. @acnapyx

"Приятел в нужда се познава. Приятелка - на почивка." @acnapyx

Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола


"Имаш ли да ми развалиш 100 лева?" - "Не, но благодаря за комплимента!"

"Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки."

Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука @acnapyx

“Жената на мой приятел за мен не е жена. Но ако е красива - той не ми е приятел!” @acnapyx

Динамично ретро

Дали пък не сте блондинка?
Смятате, че не е вярно? Твърдите, че сте брюнет/ка? Ами, прочетете този репортаж и после ще видим…


Блондинка участва в телевизионно състезание с награда един милион. Задават й следните въпроси:

1. Колко години е продължила Стогодишната война?
а/ 99; б/ 100; в/ 116; г/ 150.
Блондинката пропуска въпроса.

2. В коя страна са измислили панамската шапка?
а/ Панама; б/ Еквадор; в/ Чили; г/ Бразилия.
Блондинката иска помощ от публиката.

3. През кой месец се отбелязва Октомврийската революция? /Сега – Ден на съгласието и помирението./
а/ Февруари; б/ Септември; в/ Октомври; г/ Ноември.
Блондинката се обажда на приятел.

4. Как се казва крал Джордж Шести?
а/ Алберт; б/ Джордж; в/ Филип; г/ Джон.
Блондинката вади гадателски карти.

5. От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а/ Канарче; б/ Кенгуру; в/ Тюлен; г/ Плъх.
Блондинката се разплаква и напуска състезанието.


Ако мислите, че сте по-умни и сте се присмивали на блондинката, прочетете верните отговори и си направете извод:

1. Стогодишната война се е водила 116 години – от 1337 до 1453.
2. Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3. Октомврийската революция се отбелязва през ноември /по нов стил/.
4. Името на крал Джордж Шести е Алберт. Той си го сменя през 1936 г.
5. Името на Канарските острови произлиза от тюлен. Латинското наименование на островите е Insularia Canaria и означава “Остров на тюлените”. Обикновеният тюлен е наричан още морско куче.

Източник: http://www.public-republic.com/

Дали пък не сте блондинка? – ІІЕлена Станева

Все още ли смятате, че не е вярно? Продължавате ли да твърдите, че сте брюнетка? Ами, прочетете и този репортаж, пък после ще видим…

Втора блондинка участва в телевизионно състезание с награда един милион. Задават й следните въпроси:

1. Ърнест Хемингуей е завършил живота си в:
а) Испания; б) Куба; в)САЩ; г) Франция.
Блондинката иска помощ от публиката.

2. Фидел Кастро пристига в Куба, за да продължи революцията, благодарение на:
а) жена; б) баба; в) Симон Боливар; г) Че Гевара.
Блондинката се обажда на приятел.

3. Името на Санкт Петербург произхожда от:
а) Свети Петър; б) основателя на града Петър Първи; в) старото финландско име на местността – “Пиетари”; г) гръцката дума “петра” – скала, камък.
Блондинката пропуска въпроса.

4. Англичаните наричат “крокодили”:
а) алигаторите; б) природозащитниците, наричани още “зелените”; в) полицаите; г) чаените листенца, попаднали в чашката с чай.
Блондинката вади гадателски карти.

5. За изобретението си авторът казва: “Посветих живота си на това, да направя по-голямата част от човечеството щастлива.” Този изобретател е:
а) Кинг Камп Жилет; б) Анри Нестле; в) Алфред Нобел; г) Исак Сингер.
Блондинката се разплаква и напуска състезанието.

Ако се мислите за по-умни и сте се присмивали на блондинката, прочетете верните отговори и си направете извод:

1. Хемингуей се самоубива в дома си в Кечъм, Айдахо, САЩ.
2. Кастро се връща нелегално в Куба на кораба “Гранма” – в превод “Баба”.
3. Името в превод означава “Град на Свети Петър”.
4. Така англичаните наричат чаените листенца, които плуват в налетия чай.
5. Думите са на Сингер, изобретателя на шевната машина. Все пак по-голямата част от човечеството са жени.

Източник: http://www.public-republic.com/

http://mgzin.com/?p=9911

Яко,нали!А на мъжете как ли поставя диагнози..
Умрях от смях да ме прости науката...

Да те прости ли или да те засмуче?!

Да ме прости!Виж го само..лекаря..ако такъв ми посегне ще се изкуша да му обърна носа с дупките нагоре...